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Affido familiare (Forum Bloccato Forum Bloccato)
 Forum di Amici dei Bambini : L'affido familiare : Affido familiare
Icona di Messaggio Topic: ADOZIONE "MITE" Rispondi al Topic Posta un nuovo Topic
Autore Messaggio
ellendel
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Quota ellendel Rispondibullet Topic: ADOZIONE "MITE"
    Postato: 29 Settembre 2011 alle 12:21
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Modificato da ellendel - 02 Ottobre 2011 alle 23:53
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lavinia6
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Iscritto dal : 16 Settembre 2011
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Quota lavinia6 Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 12:47
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Modificato da lavinia6 - 02 Ottobre 2011 alle 19:14
“Se un uomo non lotta per le sue idee o non vale niente l'uomo o non valgono niente le sue idee” Platone
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lavinia6
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Quota lavinia6 Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 12:54
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Modificato da lavinia6 - 02 Ottobre 2011 alle 19:15
“Se un uomo non lotta per le sue idee o non vale niente l'uomo o non valgono niente le sue idee” Platone
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Panda2010
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Quota Panda2010 Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 13:38
appena ho tempo cara ellendel leggo il link e vi rispondo .Ora vado mangiare

Sta a te: puoi credere di farcela
o credere di non farcela.
In entrambi i casi i fatti
ti daranno ragione

Henry Ford

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capitano.amy
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Quota capitano.amy Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 13:54
Mi sfugge qualcosa..( sarà che ho la febbre) dunque, niente adozine mite, benissimo, siamo dei buffoni se parliamo di "limbo" per molti dei nostri ragazzi in affido da anni...bene..allora, che ne facciamo di questi ragazzi che "ci hanno dato" in affido 5/6/8 anni fà??? e che continuiamo a crescere e amare, nonostante LORO..nonstante le istituzioni i Giudici i Servizi..non ho capito, veramente, poi magari quando stò meglio rileggo, ma nessuno VUOLE stà benedetta invenzione dell"ado. mite, e spero nessuno l"abbia chiesta in cambio di una ado. "normale"dunque??? che facciamo?? che ci propongono?? che vogliono??tutti questi proclami senza construtto..che ci danno in più?? non sò..ci dicano loro, parlino loro con tutti questi ragazzini felici di vivere in Casa Famiglia, o cion i nostri, che si battono ogni santo giorno contro le DIFFERENZE che vivono sulla loro di pelle, senza poter scrivere editti..
io sono disponibilissima ad ascoltare chiunque, a sentire opinioni, se però poi portano a qualche proposta seria!!
sono per quanto scritto e fatto dall"Associazione la Gabianella, firmai a suo tempo, e seguo l"evolversi appena posso. Ma alla luce di questi momenti, di queste situazioni..che famo???
io credo che un Giudice che ti chiama, sapendoti in lista per l"ado, ti dica chiaramente che ti "offrono" un affido a rischio con eventuale prossima proposta di sine die, o ado. mite, sei tù che poi decidi, vuoi un figlio, vuoi il tuo nome si perpetui, lacia stare e procedi per l"adozione tradizionale, vuoi amre un bimob anche senza che sia del tuo sangue? accetta, Ragazzi, se per ora la legge è questa..stè bambini, dove cazz.li sbattiamo???
il vero male, è l"indifferenza...
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lavinia6
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Iscritto dal : 16 Settembre 2011
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Quota lavinia6 Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 14:13
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Modificato da lavinia6 - 02 Ottobre 2011 alle 19:16
“Se un uomo non lotta per le sue idee o non vale niente l'uomo o non valgono niente le sue idee” Platone
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roxi
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Quota roxi Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 15:19
E' una formula che abbiamo iniziato a sperimentare da poco più di un anno - spiga Franco Occhiogrosso, presidente del Tribunale dei Minori di Bari - per risolvere quei casi di bambini che vengono da situazioni di degrado estremo ma che non possono essere dati in adozione " legittimante" perché sussistono legami, anche se labili, con le famiglie d'origine. Questi bambini quindi o restano in istituto, ed è l'ipotesi peggiore, o vengono dati in affido familiare. Accade spesso però, e lo dimostrano anche le cifre nazionali, che soltanto per il 42% di questi minori che vivono temporaneamente con nuovi genitori si verifichino le condizioni per il rientro a casa. Il risultato è quello di bambini la cui condizione è di " semiabbandono permanente ", o che vivono al contrario in una sorta di adozione di fatto nelle famiglie affidatarie. Quello che noi proponiamo invece - aggiunge Occhiogrosso - è che alcune coppie particolarmente motivate firmino un documento con il quale nel caso il bambino non possa più tornare nella famiglia d'origine si impegnano a richiederne l'adozione, secondo l'articolo 44 della legge attuale, sotto la voce casi speciali".

Quanto sopra è la motivazione del primo giudice che ha "sperimentato" l'adozione mite" potete trovare tutto l'articolo su "

...i veri genitori (ghost parents)

adozioni.interfree.it/veri_genitori.htm,

Sapete che per noi è iniziata cosi', per chi è nuovo spiego, richiesta di adozione nazionale da anni, ad un rinnovo ci propongono di entrare in una nuova lista, bambini i cui genitori nn avevano perso la potesta' genitoriale, bambini che nn potevano assolutamente tornare in famiglia, e ci spiegarono l'ado mite, che in realta' giuridicamente nn esiste, è solo un percorso per arrivare a quella speciale, tramite il consenso dei familiari. Quando accetti nn sai con che tipo di situazione vai a impegolarti, eh si, all'inizio sembri un eroe ma poi dopo nn sei piu' tutelato. Noi Accettammo anche se sapevamo che nn era certo una passeggiata, quando accetti nn è che c'è subito un abbinamento, ed il giudice di allora ci prospetto' situazioni di bambini orfani che pero' mantenevano contatti con zii, nonni...che nn potevano occuparsi di loro, insomma in linea di massima ci fece intendere che per la maggior parte dei casi queste erano le situazioni che si incontravano. Entrati nella lista tempo qualche mese ci fu l'abbinamento e ci fu solo detto che trattasi di due bambini da tempo collocati in casa famiglia, genitori completamente inadempienti con gravi problemi anche psichici, e impossibilita' di rientro in famiglia anche da parte dei familiari intorno , accettammo con incontri protetti, giusto per info...in casa famiglia i genitori bio nn ci andavano mai. Da li' tutta la nostra odissea, il piu' piccolo manco li ricordava, con noi è arrivato a 4 anni, il piu' grande mai e ancor oggi avrebbe rivoluto incontrarli. Dopo 5 anni e dopo tante relazioni e crisi di Cami violente  e varie battute di arresto, in quanto inizialmente avevamo un decreto di affido temporaneo, il giudice riesce ad avere il consenso dai genitori per l'adozione speciale, che ha per paletti sempre gli incontri protetti, con l'aggiunta anzi l'anteporre il nostro cognome a loro, e sono solo figli nostri e nn nipoti di....(della nostra famiglia intendo). A distanza di 5 anni gli incontri si sono diradati ogni 90 gg  con relativi problemi dei ragazzini, che continuano a nn volerli vedere. Ora il mio pensiero è il seguente, il giudice ha operato cercando di levare i bambini dalla casa famiglia, ah dimenticavo di dirvi che era stato lo stesso Cami a chiedere ai servizi sociale ed al giudice di avere una famiglia, c'èra tanto di relazione di questa richiesta, l'errore a mio parere data la loro storia e cosa era successo, che nn sto a scrivervi, ma credetemi era grave, è stato quello di nn togliere la potesta' genitoriale subito, invece affidandoli a noi ci ha resi fam. affidataria, e per legge se levava la potesta' dopo il nostro affido, sarebbero si andati in adozione ma nn a noi, quindi ulteriori traumi per questi bambini. Questo che ho scritto per rendere chiaro anche praticamente, essendoci passata, l'articolo che riferiva Ellendel.
Capitano per rispondere a te, quando arrivi davanti ad un giudice e ti propone questi casi ovviamente ti avvisa che esiste un rischio e se accetti è perche', almeno per noi, nn è importante perpetuare un  nome, altrimenti vi erano tante altre strade che potevamo prendere. Ma per finire io credo che in situazione di affidamenti lunghissimi, di anni e anni si debba anche prospettare una tale possibilita', nn usiamo il termine ado mite, è sbagliatissimo, e nemmeno sine die, perche' quello è un'altra cosa. Io credo che in alcuni casi si debba dare ad genitore affidatario dopo tanti anni di poter accedere a questa possibilita', tanto i guai li fanno ovunque ma almeno cominci a dare al ragazzo la speranza di avere un giorno il senso di appartenenza. ciao a tutti, capitano riguardati
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gian68
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Quota gian68 Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 15:53
Buon pomeriggio,
posso esservi utile nello spiegare chi è fucili che conosco personalmente: si tratta di un fondatore di comunità educative (attualmente non ne so precisamente il numero ) nell'anconetano: è una persona che suscita pareri contrastanti o si ama o si odia, comunque la si pensi è molto preparato giuridicamente ed ha avuto il pregio di interessarsi di affido agli albori della legge nel nostro territorio e sulla scia del suo operato sono nate alcune associazioni di famiglie affidatarie che poi hanno preso il largo arrivando spesso a strade diverse. Gestendo delle comunità è visto spesso in contrapposizione alle famiglie affidatarie, per mio personalissimo parere non è così: le due realtà devono convivere perchè spesso ci sono minori difficilmente gestibili da una normale famiglia.
A parte questo anche da noi da circa 3/4 anni il TDM propone questa adozione mite che come tutte le cose ha aspetti positivi e negativi : si alla continuità affettiva nel caso di adottabilità dei minori no perchè spesso è un lavarsi le mani da parte di tutti nel mollarti il minore con la spinosissima questione della famiglia bio che resta conoscente dell'altra.
Secondo noi bisogna che i servizi siano chiari fin dall'inizio perchè le famiglie debbono nei limiti del possibile cui vanno incontro.
Uno dà la propria responsabilità in base alle proprie risorse ( di qualsiasi natura) e un conto è trovarsi a fare i conti con un affido di 4 / 5 anni un conto è farlo per uno sine die o ado mite insomma per tutta la vita: ritengo comunque un atteggiamento non corretto quello di alcuni TDM pescare dalle liste di attesa delle famiglie adottive famiglie per affidi sine die.
Non è un giudizio verso queste famiglie che spesso entrano in una strada irta e sempre in salita ma contro i TDM e i servizi che devono essere più solerti nel dichiarare adottabili senza tanti se e ma i minori nel loro rispetto.
Una verifica seria e scrupolosa sulla verifica di genitorialità è imprescindibile ma questa non può durare come spesso accade annied anni con sentenza di adottabilità che avvengono dopo 6/8/9 anni di affido.
E' inconcepibile.
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roxi
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Quota roxi Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 16:34
""ritengo comunque un atteggiamento non corretto quello di alcuni TDM pescare dalle liste di attesa delle famiglie adottive famiglie per affidi sine die.""  Concordo con te Gian anche questo intendevo nel mio post...nn è giusto, credo sia piu' opportuno in tanti casi in cui i bambini sono affidati da anni nn estrapolarli da quel contesto. Ovviamente poi ogni situazione è diversa dall'altra. Nel caso di collocamenti in comunita' possono anche accedere a quelle liste ma perche' nn valutare anche le fam. affidatarie? Anche perche' credimi io l'go vista quella lista...eravamo in 5 ad aver dato di aderire nel caso ce ne fosse stato bisogno. Ovviamente per la mia citta' eh? Ciao
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roxi
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Quota roxi Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 16:35
eeehh oggi la mia grammatica è andata a farsi benedire, scusate gli errori...intendevo ad aver aderito.
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capitano.amy
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Quota capitano.amy Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 17:50
Rosm. Gian, concordo e diciamo le stesse cose, grazie Gian di aver chiarito chi è questo Signore, non lo avevo mai sentito prima! Ma ben vengano nuove "conoscenze" ognuno poi è libero di fare le sue di considerazioni.
resta il fatto che non se ne esce, se come dici Gian, i Giudici non si decidono a porre fine a questi affidi ..farsa.. resta la grande questione di questi nostri affidi che durano per sempre, senza certezze, senza...senza..io credo fermamente che su questo dovrebbero muoversi le varie associazioni, una raccolta firme mastodontica, per far cambiare le posizioni dei Giudici nei confronti di famiglie certamente irrecuperabili. il non lasciare la podestà a genitori assolutamente non adeguati o peggio..non sò, ma di certo sò, e molti di noi sanno, che ci si ritrova in questo LIMBO, parola che mi dà esattamente l"idea di come si stà, anche se non piace a tutti, perchè non saprei proprio come altro definire la situazione di affidi che durano da 8 anni, da 7..noi chi siamo?? loro sono figli di chi?? a chi chiedere se possiamo mandarli a studiare all"estero?? e per un intervento in Osèpedale, chi firma?? e se poi la famiglia si oppone? e la patente? a chi tocca decidere se può averla o no?? e se mi chiama mamma dopo anni di convivenza, e la madre bio mi denuncia?? e see?? questo chi lo prende in considerazione?? questo non è limbo?? noo?? che ci vedete di chiaro, se non la nostra forza di volontà, l"amore verso i nostri bambini? la voglia di dare loro qualcosa di emglio di quello che hanno lasciato..!! in che posizione siamo, noi che abbiamo solo accettato di fare affido, secondo le leggi che ci hanno spiegato, 2 anni..2 anni mentre la famiglia si assesta!!!?? ooh!!!poi se gli anni diventano il dopppio, il triplo..che facciamo?? continuiamo..noi spesso da soli..noi..noi che raramente siamo interpellati, quando si stilano documenti inerenti l"affido, che ci uniamo in associazioni volontarie, perchè non ci è offerto molto altro!! noi che forse siamo rimasti i soli ad avere veramente a cuore, nel cuore, l"avvenire dei nostri ragazzi, perchè, almeno io, è per questo che vado avanti, per il futuro di matti, per dargli l"opportunità di farcela, per chiudere il cerchio del suo passato brutto, cattivo, e riuscire a fargli cogliere il poco di buono che magari c"è stato..perchè quel poco insieme al molto che cerchiamo di dargli, facciano un domani la differenza, nella sua testa e nel suo cuore..
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ellendel
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Quota ellendel Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 19:25
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Modificato da ellendel - 01 Ottobre 2011 alle 17:14
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esdi2
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Quota esdi2 Rispondibullet Postato: 29 Settembre 2011 alle 22:18
potrebbero essere tutti e due "figli" della vecchia affiliazione?
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gian68
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Quota gian68 Rispondibullet Postato: 30 Settembre 2011 alle 09:18
tempo fa abbiamo invitato una responsabile dell'EIA di Parma di cui non mi ricordo il nome: una signora molto preparata cui facemmo parecchie domande vista la sua enorme esperienza fatta sul campo da più di 20 anni.
Molti nostri soci chiesero sull'affido sine die, su questi affidi che si protraggono per anni che accompagnano tutta l'infanzia e l'adolescenza di un buon numero dei nostri minori affidati, lei ci rispose che sopratutto in situazioni in cui l'affido è iniziato con bambini piccoli e l'adottabilità per un tot di motivi non può essere data è più salutare per il minore che cresce "buttare" l'occhio nella sua famiglia d'origine in modo che abbia sempre l'opportunità di vedere come sarebbe la sua vita dall'altra parte.
Quindi per lei si elimina il pericolo della mitizzazione della famiglia d'origine per quei ragazzini in affido da piccoli che nella fase di adolescenza e rottura con i genitori affidatari pensano che le incomprensioni ed inevitabili attriti siano dovuti al fatto che questi non sono i loro veri genitori che viceversa li comprenderebbero alla perfezione.
Comunque anche lei ribadiva l'assoluta priorità nel dichiarare adottabili bambini senza i tempi lunghissimo che oggi caratterizza questo processo.
Non so a noi è stato spunto di riflessione ed io ve la giro perchè possiate riflettere anche voi.
Buona giornata
PS
Latito anche io ma il passaggio all'università di denisotta ci sta assorbendo parecchio.
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capitano.amy
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Quota capitano.amy Rispondibullet Postato: 30 Settembre 2011 alle 12:05
buongiorno Gian, è lo stesso che ci haddo detto e raccontato i nostri serv. quando abbiamo chiesto setriamente a che servivano questi incontri vilentemente forzati, parlo di anni fà, ecco appunto ci dissero cosi..
ovviamente ci abbiamo ragionato sù, ma la cosa che mi manda in bestia, è questa: è una sorta di concetto preconfezionato, non sò se mi spiego,questa "teoria" non può essere buona per tutti i bambini, ragazzi, assolutamente, c"è da valutare con moltissima attenzione la singola situazione, se un bambino è stato picchiato e maltrattato..secondo voi, vale questa teoria?? avrà senso fargli valutare la famiglia, per poi fargli apprezzare quella aff.?? e se arriva all"incontro stravolto dalla paura, dalla rabbia..che valutazioni può fare? e metiamoci che i genitori in genere, durante l"incontro, specie se protetto, danno il meglio di loro, sono buoni, pazienti, insomma "fanno il compito a favore dell"educatore presente!! io ricordo che matti al secondo incontro protetto, usci e mi disse, ma..ha preso qualche pastiglia quella??? mi parla..!!!
e ancora mi fù di grande lezione, la frase che matti disse all"ass. soc. che insisteva con forza a dirgli che doveva, doveva incontrare la famiglia, perchè era importante che lui capiss ..
fù un pugno nello stomaco per mè, un doloree!!
a questo punto non sò!! veramente non sò cosa possa essere utile, per loro..
dite un pò il vostro parere, cavolo, queste sono discussioni importanti, parliamone..
grazie Gian

,

Modificato da capitano.amy - 03 Ottobre 2011 alle 20:41
il vero male, è l"indifferenza...
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Quota ellendel Rispondibullet Postato: 30 Settembre 2011 alle 13:07
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Modificato da ellendel - 01 Ottobre 2011 alle 17:14
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Quota gian68 Rispondibullet Postato: 30 Settembre 2011 alle 14:03

ma sei così sicura che nelle adozioni la mitizzazione sparisce d'incanto ?

che tutti vivono sereni e arrivano all'adolescenza tranquilli tranquilli ?
 
 
non lo so io non ho la tua sicurezza e vivo di dubbi anche adesso spingo denisotta ad avere dei contatti con i suoi ma non per mandarla dall'altra famiglia (come qualcuno spesso mi accusa) ma per avere proprio serenità perchè secondo me non è rimuovendo i problemi passandoci sopra che li risolvi. Concordo con te che non ci sono le famiglie da mulino bianche nè tra le famiglie d'origine nè tra le famiglie affidatarie o adottive.
Recita una poesia l'importante è il fine , che in questo caso è l'autonomia del minore che diventa un adulto autonomo indipendente libero come una pianta sbocciata poi chi importa chi ha messo il seme, chi la terra o il bastone per farla crescere dritta. L'importante è che sia sbocciata.
ohi non lo dico io ma  Emily  Dickinson
Comunque l'affido è difficile, è spinoso , è gratuito , è bello , è  un dare agli altri non per noi, è un seminare in un terreno non nostro per vedere i risultati da lontano.
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roxi
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Quota roxi Rispondibullet Postato: 30 Settembre 2011 alle 14:25
Salve a tutti, anche a noi fu detto che l'occhiatina alla fam. di origine era un bene per il ragazzo in modo da nn creare conflitti, sia gli assistenti sociali sia dal terapeuta. Al momento mi sembrava logico, ma come per il capitano anche io mi sono ritrovata con un ragazzo che come risposta in uno degli incontri mi ha detto "ma questo che vuole?" adesso fa il bellino? e allora oggi mi domando....e la giro....se si arriva ad un punto che un ragazzo è consapevole della sua famiglia, che ha tratto le sue conclusioni, che vorrebbe solo andare avanti nn andrebbe preso in considerazione e valutare la possibilita' di interrompere tali radici? Mio figlio gia da un po' mi dice che lui è nato a 7 anni e se fino a qualche tempo fa, andando agli inconri, si arrabbiava perche' nn capiva, perche' pieno di paure, adesso quando si reca, si arrabbia ugualmente ma perche' urla a gran voce che li ritiene inutili insignaficanti per lui. Anche io son d'accordo che i problemi nn vanno sepolti senno' prima o poi ti affogano, ed è anche per questo che teniamo aperto il canale terapeutico con il ragazzo, proprio per dargli la possibilita' di mettere pace in se stesso ed esorcizzare le sue paure, e dal momento che comincia a riuscirci perche' nn andargli incontro nelle sue richieste? E cosi' cominciare ad infondergli anche un po' di sicurezza? Dico questo perche' lui spesso mi dice che la sua vita nn gli appartiene, si sente sempre in balia di qualche decisione di qualcun'altro, che nn siamo noi, e quindi sempre in bilico....Credetemi sono cose che ti rendono insicuro, incapace di decidere per te, impaurito di fare la cosa sbagliata, c'è stato un momento che cercava di nn reagire agli incontri perche' pensava che poteva danneggiare noi....quando me l'ha confidato ho capito tutte le paranoie che si fa, ripeto, a questo punto nn è meglio far passare il messaggio "guarda ti ascolto, vedo le tue esigenze, ti vengo incontro e diradiamo o annulliamo .." cosi' anche da dargli la possibilita' di metabolizzare tutto?E magari viene anche piu' facile mantenere i rapporti con i fratelli invece che obbligarlo. 
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Quota ellendel Rispondibullet Postato: 30 Settembre 2011 alle 15:24
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Modificato da ellendel - 01 Ottobre 2011 alle 17:15
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Quota capitano.amy Rispondibullet Postato: 30 Settembre 2011 alle 15:32
Certo che sarebbe meglio Rosm. certo..lo abbiamo vissuto, tutto questo travaglio, con matti, lui sulla sua pelle, noi con lui..e quando il Giudice ha Decretato la sospensione degli incontri firzati, è cominciato veramente il cammino di ricostruzione della fiducia in sè, della calma che gli ha permesso di fare spazio nella sua testa a pensieri costruttivi.
GIAN, io parlo per noi, per la nostra storia, matti non ha "nascosto" i suoi problemi io li chiamo dolori, sotto una coltre, ma li ha elaborati, ha "preso visione" ha fotografato la sua famiglia, per anni, prima e dopo che è arrivato da noi, ha fatto un lavoro duro, penoso e dolorso, l"ho visto ster molto male, e ne parlavamo, lui parlava, e ha detto spesso, io non li odio, io gli voglio bene, poco, ma c"è un pò di bene, ma non la volgio la mia vita con loro, non voglio quello sporco..non voglio niente da loro..io ho scelto questa casa..lo ha detto anche al Giudice, io credo che ora..basta..ora si debba rispetto alla sua vita, alla sua dignità di ragazzo, signori, i nostri ragazzi, lo sanno molto bene che hanno un altra famiglia, che quelle sono le loro origini, ma se dopo un percorso duro, arrivano a fare delle scelte, ragionate, e decidono che hanno il diritto a una nuova vita..scusate..dove è il ..non giusto..c"è ??
perchè continuare a fare pesare...pesare..tu devi andare a vederli, perchè devi ricordare che sei in affido..ma se lo ricordano benissimo, ogni giorno, in mille occasioni, noi , e parlo sempre per noi, parliamo della sua mamma, della sua famiglia..non molto, ma a volte un qualcosa ci scappa, e lo si fà con normalità, ma imporre una "riceta" perchè forse cosi fà bene..non mi sembra giusto.
l"Addolescenza poi, porta rogne per ogni tipologia di figli..Madonna santa..ne ho passate due, sono entrata nella terza..e per ora non vedo differenze tra i tre figli, matti mi sembra la copia del primo figlio maschio, solo che ora io sono più scafata!! affronteremo e passeremo anche questa..ma sinceramente non sò se in un figlio in affido, comporti più drammi, per ora grazie al cielo no..ma..vi terrò infpormati
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Quota capitano.amy Rispondibullet Postato: 30 Settembre 2011 alle 15:34
Ogni bambino, appartiene a se stesso e non al suo passato: ha un suo domani, che dovrà imparare a costruire giorno dopo giorno; ma è il suo futuro, non di chi lo ha messo al mondo.
Ciò è vero soprattutto per un bambino che è stato abbandonato, se ciò che vi è stato nel suo vissuto viene ritenuto importante per prepararlo e lanciarlo nella vita, è utile e saggio considerarlo; ma se la storia delle sue origini diventa un laccio dal quale è difficile sciogliersi, è meglio dimenticarlo al più presto.
Come non pensare a tutti quei minori accolti nelle famiglie affidatarie o nelle comunità educative che ci chiedono ogni giorno, di conoscere il loro destino: << Ritornerò ad essere ancora un figlio? >>.
A tutti quei bambini in affido, ripiegati su se stessi sotto il peso dei “peccati” degli adulti (la tossicodipendenza, l’alcolismo, la violenza, l’indifferenza, la burocrazia….) e costretti a rinunciare alla serenità di nuovi orizzonti per tentare il rischio di difficili e pericolosi reinserimenti familiari.
<< Vino nuovo in otri vecchi >> : << Chi posso chiamare oggi con il nome di mio padre e mia madre >>?.
Un bambino che esce dalla sua famiglia non è più << quello di prima >>: ora deve avere un << nuovo >> domani, che va costruito da chi può comprendere e accompagnare la sua “novità” verso una accoglienza certa e definita.
In tale modo potrà trasformare il suo passato fino a redimerlo: << un futuro “nuovo” ma “risorto” dalla storia delle mie origin
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Quota capitano.amy Rispondibullet Postato: 30 Settembre 2011 alle 15:36
il pezzo qui sopra l"ho..rubato..dalla sezione adozioni..mi piace molto.
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roxi
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Quota roxi Rispondibullet Postato: 30 Settembre 2011 alle 21:23
bello Capitano lo rubo anche io
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Quota gian68 Rispondibullet Postato: 01 Ottobre 2011 alle 09:15
Grazie ellendel del suggerimento ho riletto bene il tuo post...
 
Roxi mi ha fatto molto pensare quello che hai detto che nella tua città Napoli solo 5 famiglie aspiranti adottive hanno dato disponibilità all'affido...
 
Caro capitano, hai ragione, tu sai quanto ci è costato e ci costa mantenere dei contatti con la famiglia d'origine di denisotta e in passato delle altre ragazzine, quanti bocconi amari ingeriti, permessi al lavoro, km macinati... (è la storia di tutti purtroppo) eppure ci sentiamo di mantenerli per il bene di loro sembrerà un'eresia ma noi ci crediamo: in parte accogliendo anche le loro famiglie per quanto disastrate e nei nostri limiti (accogliere nel nostro caso di affido secretato voleva semplicemente parlare di loro e farsi raccontare con i tempi giusti) le abbiamo accolte in toto.
So che è un argomento spinoso, è stato il lavoro di anni dal nostro psicologo cui facevamo le stesse domande (eravamo alle prese con due ragazzine con una famiglia alle spalle pesantissima). Dovremmo parlarne a voce senza inevitabili incomprensioni dovute sicuramente al mio modo di scrivere e di leggere.
Una buona giornata a te.
PS
Ieri sera abbiamo avuto  a cena mia sorella, mia cugina e un'altra cugina col fidanzato...mattinata pesantissima  queste cene di venerdì sono comode per tutti tranne per me che ho la disgrazia di avere il sabato "libero" che dite se addestro nala a lavare i piatti ? no meglio pulire i pavimenti inizio ad avere una certa età 43 .
 
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capitano.amy
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Quota capitano.amy Rispondibullet Postato: 01 Ottobre 2011 alle 12:07
e, si Gian parlarne di persona, discutendo, ragionando,sarebbe la cosa migliore..io che mi scaldo..tu pacato, ROSM..che ..modera..eh!!! chi altri interviene??
A parte le battute, il caso è serio e con mille sfaccettature, e mille interpretazioni, forse uno degli scogli più ostici dell"affido..e parlarne, fà solo che bene!

Pi..GIAN..non mi fare arrabbiareee 43 anni e..mi parli di"certa età! ma vuoi davvero che ti infligga una punizione esemplare?? sei un ragazzo, eii!!!
Ma ste cene, sempre a cadsa tua?? spero di no!!!
anzichè addestrare la povera nala..che ne dici di una bella e giovane ragazzotta, assunta giusto giusto per quei lavori?? Tanto il sabato..sei a casa solo...giustoo?????
il vero male, è l"indifferenza...
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mara1971
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Quota mara1971 Rispondibullet Postato: 01 Ottobre 2011 alle 13:40
Postato originariamente da gian68


Roxi mi ha fatto molto pensare quello che hai detto che nella tua città Napoli solo 5 famiglie aspiranti adottive hanno dato disponibilità all'affido...



Stralcio solo un pezzo ma ho letto tutto e avrei tante cose da dire.
Mi limito ad una considerazione. Sono mamma adottiva due volte, in viaggio per la terza e sono stata mamma affidataria (tra il secondo figlio e la disponibilità alla terza adozione).
Tra l'altro ormai molto del mio tempo libero è dedicato alle famiglie accoglienti, nelle loro diverse specificità.
Questo per dire che provo a raccontare sulla base di un pochino di esperienza e di conoscenza.
...
Quindi - e vengo al dunque - volevo dire che trovo corretto che chi sia in viaggio verso l'adozione non sia contemporaneamente in viaggio verso l'affido.
E questo proprio per i bambini.
L'affido chiede una consapevolezza diversa dalla consapevolezza dell'adozione.
Se una coppia viene da me con la disponibilità a "tutto" ... in genere la rimando ad un lungo lavoro perchè i bambini e le forme di accoglienza richiedono adulti che dicano sì con la tranquilla certezza di quello che stanno facendo.
Che poi il quotidiano sarà già - comunque - parecchio messo in discussione
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Jimmy73
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Quota Jimmy73 Rispondibullet Postato: 01 Ottobre 2011 alle 14:27
Postato originariamente da capitano.amy

Ogni bambino, appartiene a se stesso e non al suo passato: ha un suo domani, che dovrà imparare a costruire giorno dopo giorno; ma è il suo futuro, non di chi lo ha messo al mondo.
Ciò è vero soprattutto per un bambino che è stato abbandonato, se ciò che vi è stato nel suo vissuto viene ritenuto importante per prepararlo e lanciarlo nella vita, è utile e saggio considerarlo; ma se la storia delle sue origini diventa un laccio dal quale è difficile sciogliersi, è meglio dimenticarlo al più presto.
Come non pensare a tutti quei minori accolti nelle famiglie affidatarie o nelle comunità educative che ci chiedono ogni giorno, di conoscere il loro destino: << Ritornerò ad essere ancora un figlio? >>.
A tutti quei bambini in affido, ripiegati su se stessi sotto il peso dei “peccati” degli adulti (la tossicodipendenza, l’alcolismo, la violenza, l’indifferenza, la burocrazia….) e costretti a rinunciare alla serenità di nuovi orizzonti per tentare il rischio di difficili e pericolosi reinserimenti familiari.
<< Vino nuovo in otri vecchi >> : << Chi posso chiamare oggi con il nome di mio padre e mia madre >>?.
Un bambino che esce dalla sua famiglia non è più << quello di prima >>: ora deve avere un << nuovo >> domani, che va costruito da chi può comprendere e accompagnare la sua “novità” verso una accoglienza certa e definita.
In tale modo potrà trasformare il suo passato fino a redimerlo: << un futuro “nuovo” ma “risorto” dalla storia delle mie origin


La nostra esperienza non è un affido ma si ci avvicina un pò.


Noi la vediamo, la sentiamo (insomma tutto...) come una figlia.

Il padre non si sa dove sia, visto una sola volta molti anni fa, la madre è un argomento tabù, si sa solo che non è buona, la zia se ne occupa il fine settimana e non vuole essere chiamata mamma, e a noi chiama per nome (anche se, credetemi non è illusione, ci fa sentire genitori.

Stiamo adottando due bimbi e vedremo con mano le differenze.

Le più importanti sono due (a mio modesto avviso):

1) i nostri figli hanno una mamma e un papà che chiameranno tali, la principessa solo con il tempo se il destino non giocherà brutti scherzi avrà una famiglia tutta sua (ai 18 anni altri 9 anni...) e finalmente qualcuno da chiamare mamma e papà (penso sia un esigenza umana che appartiene a tutti e a qualunque età).

2) I nostri figli con il passare del tempo avranno modo di fidarsi e stare tranquilli per il futuro ( per come siamo messi ora in Italia è un futuro difficile ma c'é);
La principessa non sarà mai sicura fino a 18 anni perché è sempre una situazione momentanea che da un momento all'altro può finire per il volere di terze persone.


Noi con grossi sacrifici economici visto il periodo (stiamo ristrutturando casa e l'adozione non è uno scherzo in termini di costi), a fine mese andiamo qualche giorno a Kiev per la sua gioia (mai sentita così felice) e per la nostra e sopratutto per creare un rapporto sempre più saldo con la zia e dimostrarle quanto ci teniamo.
Se tutto va bene, sempre per fidelizzare la zia e avere una scusa per andare più spesso a Kiev, apriremo insieme alla zia una piccola attività.


Dicono che ci vuole coraggio per fare l'adozione, io dico che noi siamo fortunati sia genitori adottivi che affidatari o altro, ma il vero coraggio è dei bambini e soprattutto di quelli in affidamento.




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capitano.amy
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Quota capitano.amy Rispondibullet Postato: 03 Ottobre 2011 alle 12:54
Ma perchè avete cancellatooo??? era una discussione cosi interessante?? perchèè??
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roxi
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Quota roxi Rispondibullet Postato: 03 Ottobre 2011 alle 14:30
Capitano ma cosa hanno cancellato? io vedo tutto oppure mi è saltato qualcosa che nn ho letto ieri? Gian faccio presente che parlavo di 5 anni fa eh? e parlavo della lista in tribunale per l'ado mite, chiamalo come vuoi sine die, affido temporaneo, ma comunque una lista alla quale fanno accedere le fam. che vogliono adottare, e condivido quello che scrive Mara, comunque quel tipo di situazione andrebbe proposto anche alle famiglie affidatarie....ed ho sempre detto che bisogna stare attenti nell'affido se si ha in corso una domanda di adozione, bisogna avere una grande consapevolezza di se stessi, sapendo distinguere i due percorsi soprattutto psicologici. Caro Gian hai ragione quando scrivi che accogliere un bambino è un accogliere anche la fam. disastrata, e nn a caso fai riferimento anche ad altre bambine che di fatto mi par di capire sono rientrate in famiglia, e questo è il vero scopo del genitore affidatario no? Ma nei casi come quello del Capitano, nn dico il nostro che si è evoluto in un altro senso, in casi sine  die? nei casi di ragazzi che' poi arrivano a crescere a maturare dopo avergli fatto sviscerare tutto il loro passato, dopo averglielo fatto accettare, e anche far pace....in quei casi che poi nn c'è nulla piu' da fare, in quesi casi dico che la legge dovrebbe cambiare. Hai anche ragione e me ne rendo conto mentre scrivo che sono tante le sfaccettature, le spine da afforntare che veramente è impossibile farlo per iscritto. Vabbe' ti tiro le orecchie anche io sull'eta' eh? io ne ho 45 e vediamo di nn far cadere la categoria nei vecchietti ok???? un abbraccio
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capitano.amy
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Quota capitano.amy Rispondibullet Postato: 03 Ottobre 2011 alle 14:34
ROSM..allora io vedo che ELLEND. ha cancellato ogni suo messaggio, vedo cosi solo io???
il vero male, è l"indifferenza...
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roxi
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Quota roxi Rispondibullet Postato: 03 Ottobre 2011 alle 14:39
Si hai ragione Ellendel ha cancellato, ma credo solo i suoi no? forse motivi personale? nn lo so ieri nn ci sono stata e mi sono collegata tardi per il saluto velocemente 
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